Category Archives: WhatsApp Jokes

19Jan/17

Whatsapp telugu jokes collection1

***************************************************

భర్త : మన నలభై ఏళ్ళ కాపురంలో
ఇవ్వాళ కాఫీ చాలా బాగా చేసావు డియర్!
భార్య : అయ్యో! నా మతి మండ!
నా కాఫీ గ్లాసు మీకిచ్చినట్టున్నానండీ!!!
😢😢😢😢😢

***************************************************

Facebook_ఎప్పుడంటే_అపుడు_open_చేస్తే_అంతే…

ఒకబ్బాయ్ క్లాసు జరుగుతున్నప్పుడు ఎఫ్ బి. open చేసి స్టేటస్ అప్డేట్ చేశాడు..

” క్లాస్ లో ఫేస్ బుక్ యూజ్ చేస్తున్నా..”

వెంటనే లెక్చరర్ కామెంట్ చేశారు.” గెటౌట్ ఫ్రం ద క్లాస్”😢

ప్రింసిపల్ లెక్చరర్ కామెంట్ కి లైక్ కొట్టాడు..👌

ఆ అబ్బాయ్ ఫ్రెండ్ కామెంట్..” అరేయ్ వెంటనే canteen కి వచ్చెయ్…😄

వాళ్ళ అమ్మ కామెంట్ ” అరేయ్ వెధవా.. క్లాస్ ఎలాగూ వినడం లేదు. కనీసం మార్కెట్ కి వెళ్ళి కూరగాయలు పట్రా….”😜

అమ్మ కామెంట్ నాన్న రిప్లై..” చూశావా నీ పుత్ర రత్నం ఏం చేస్తున్నాడో….”😑

గాళ్ఫ్రెండ్ కామెంట్ ” మీ నానమ్మ హాస్పిటల్ చాలా సీరియస్ స్టేజ్ లో ఉంది. అందుకే నన్ను కలవడం కుదరదు అని చెప్పావ్.. ఇంత మోసం చేస్తావా నన్ను….”😎😎

వాళ్ళ నానమ్మ కామెంట్..” అరేయ్ దరిద్రుడా…. నేనింకా బ్రతికే ఉన్నానురా…ఇంట్లో హాయిగా సీరియళ్ళు చూసుకుంటుంటే, హాస్పిటల్ లో ఉన్నానని అందరికీ చెబుతావా? ఇంటికా రా నీ కాళ్ళు విరగ్గొడతా…😀😅

*************************************************

జీడీపీ పెరుగుడంటే ఏందో సమజ్ కాలే ఇన్ని దినాలు.. ఇయ్యాల బుర్రకెక్కింది.. పొద్దుగాల్ల పేపర్ చూడంగనే జీడీపీ పెరిగింది ఆని ఇచ్చిర్రు..
G- Gas
D- Diesel
P- Petrol

😂😂

*****************************************************

మీకెవ్వరికీ ఆర్ధిక మాంద్యం విలువ తెలీట్లేదు…

పదివేలు-పాతికవేలు పోసి కొనే టీవీ, ఫ్రిడ్జ్, ఏసీ, ఓవెన్, వాషింగ్ మిషన్ లను అంత జాగ్రత్తగా చూసుకుంటారు…? పిల్లల్ని కూడా హ్యాండిల్ చేయనివ్వరు….

అలాంటిది,

లక్షలు పెట్టి కొన్న భర్తను ఎంత జాగ్రత్తగా చూసుకోవాలి…?
డబ్బంటే లెక్క లేదు మీకు….ఆయ్😬😬

****************************************************

టీచర్ 👵: మీ అబ్బాయి 👦పరీక్షల్లో తప్పాడండీ , చూడండి ప్రోగ్రెస్ రిపోర్టు,
📚మాథ్స్ లో 15, 📚
📚ఇంగ్లీషులో 20, 📚
📚హిందీలో 18, 📚
📚ఫిజిక్స్ 13, 📚
📚కెమిస్త్రీ15,📚
📚 సోషల్ 13, 📚
📚టోటల్ 98📚
వెంగళప్ప👳 : ఈ టోటల్ లో భీభత్సం సృషించేశాడు👍,👌
ఇంతకీ ఈ subject కి టిచర్ ఎవరండీ?😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

************************************************************

స్వామీ! రాత్రుళ్ళు నా భార్య ముఖం నుండి తెల్లటి కాంతి వస్తుంది, దుప్పటి కప్పుకొని ఉన్నా వచ్చే కాంతి తో ముఖం వెలిగిపోతూ ఉంటుంది, నా భార్య కు ఏమైనా మహిమలున్నాయంటారా స్వామీ?

.నాయనా! వెర్రి పుష్పం!
రాత్రి పడుకునే ముందు నీ సెల్ ఫోన్ లాక్ చేసుకో, నీకు తెలియకుండా నీ భార్య నీ ఛాటింగు లన్నీ దుప్పటి కప్పుకొని మరీ చదువుతుంది, ఆ సెల్ ఫోన్ కాంతే నాయనా అది..

********************************************************

బేబీ…నువ్వు బావను పెళ్ళి చేసుకుంటావా…?

బావ అంటే నాకూ ఇస్టమే డాడీ…కానీ అతడు పరమ నాస్తికుడు…దేవుడు దెయ్యం స్వర్గం నరకం లాంటివి అస్సలు లేవంటాడు అదే నాకు నచ్చదు…ఎలా…?

“Hey don’t worry baby..నిన్ను చేసుకున్నాక అవన్నీ ఉన్నాయ్ అంటాడు కదా..😃😃😜”

************************************************************

భర్త : ” ఒహ్ …‌ డార్లింగ్! ఇల్లంతా నీట్ గా వుంది. వాట్స్ అప్ ….. పనిచెయ్యటం లేదా ఏంటీ ? ”
భార్య : ” అదేం కాదు లెండి ”
భర్త ( ఆశ్చర్యం గా ) : ” మరి ”
భార్య : ” నా మొబైల్‌ చార్జెర్ కనిపించలేదు ….. దాని కోసం వెదుకుతూ ….. ఇల్లంతా సర్దేసాను అంతే “😜😜😜

****************************************************

బాలయ్య:బావ నన్ను OLX వాళ్లు తిడుతున్నారు బావ. చంద్రబాబు: నేను మాట్లాడుతా బామర్ది..
ఈ తింగరోడు ఎం చేశాడో ..
olx వాళ్లకి ఫోన్ చేసాడుచంద్రబాబు….
Olx:హలో
చంద్రబాబు: నేను బాలయ్య బావ ని మాట్లటడుతున్నా మా బాలయ్యని తిట్టారంటా…?
Olx: అవును సార్
చంద్రబాబు:ఎందుకు..?
Olx:ఎంత మాత్రాన మాది పాత వస్తువులు అమ్మేది అయితే మాత్రం 2016 కెలండర్ అమ్మడానికి పెడతాడ…..
చంద్రబాబు:😇😇😇😇😉……!!!!

***************************************************************

Boy:

కొబ్బరి చెట్టు ఎక్కితే ఇంజనీరింగ్ కాలేజీ అమ్మాయిలు కనిపిస్తున్నారు.

Girl:

అక్కడి నుండి రెండు చేతులు వదిలేయ్, మెడికల్ కాలేజీ అమ్మాయిలు కుడా కనిపిస్తారు

19Jan/17

Work is worship

ఆశ~పని

మా సుబ్బారావు
చాలా మంచోడు
ఆశైతే వుంది

కానీ సరైన పనే లేదు
పనిచేసే ఆలోచనా లేదు


పాపం
భగవంతుడికే జాలేసింది
వచ్చి ప్రత్యక్షమయ్యాడు
ఏం కావాలో కోరుకొమ్మన్నాడు

సుబ్బారావుకు సంతోషమనిపించింది

స్వామీ !
నెను చల్లగా ఉండాలి
పైకి ఎదగాలి
నాతో పాటు నలుగురిని పైకి తీసుకెళ్ళగలగాలి

మరో చిన్న కోరిక
నాకు పెద్దగా శ్రమ ఉండకూడదు అన్నాడు


తధాస్తు అన్నాడు దేముడు

మరుసటి రోజు
సుబ్బారావును లిఫ్టు బోయ్ గా మార్చారు

మళ్ళీ భగవంతుని ప్రార్ధించాడు సుబ్బారావు


మరలా ప్రత్యక్షమయిన భగవంతుడు
ఏమి భక్తా !
ఏమయింది అన్నాడు

స్వామి ఎదగటమంటే
లిఫ్టులో పైకి నలుగురుని తీసుకెళ్ళటం కాదుగా
కంటి ముందు డబ్బులుండాలి అన్నాడు


తధాస్తు అంటూ మళ్ళి మాయమయ్యాడు స్వామి

‍♀
మరుసటి రోజు
సుబ్బారావుకు ATM వద్ద వాచ్ మెన్ గా కూర్చోబెట్టారు

కంటిముందు ఇరవైనాలుగు గంటలూ డబ్బులుంటాయి
అందరూ డబ్బులు తీసుకుంటూ ఉంటారు

కానీ
మన సుబ్బారావు మాత్రం వాచ్ మానే

సుబ్బారావు
మళ్ళీ భగవంతుని ప్రార్థించాడు


ఏం భక్తా !
ఇబ్బంది పడుతున్నట్టున్నావ్ ..
ఏమయింది అన్నాడు

ఏమవటమేంటి సామీ !
ఏదడిగినా మరేదో ఇస్తావ్ !
ఎలా సామీ అన్నాడు


కంటి ముందు డబ్బులన్నావుగా ఇచ్చాను అన్నాడు స్వామి

కంటి ముందు అంటే ATMకాదు
నా టేబిల్ మీదకు రావాలి అన్నాడు


నీవు ఏ పనీ చేయవు కదా భక్తా!
అందుకే అటువంటి పని కల్పించాను
అంత చికాకు పడకుండా ఆఖరు సారిగా అడుగు అన్నాడు స్వామి

నాకు పని చేయటం రాదు
ప్రతివాడు నా దగ్గరకే రావాలి
వాడి పని వాడే చేసుకుని వెళ్ళాలి

కానీ
నా టేబిల్ మీదకు డబ్బు రావాలి


తధాస్తు అన్నాడు

మరుసటీ రోజు సుబ్బారావుకు
సులబ్ సౌచాలయ్ దగ్గర కూర్చునే అదృష్టం దక్కీంది

ఎవరి పని వారే చూసుకుంటారు
టేబిల్ పై డబ్బులు పెట్టి వెళతారు

సుబ్బారావు మళ్ళి ప్రార్థించాడు
భగవంతుడు రాలేదు


ముగింపు
మనం అడిగేటప్పుడు
ఎవరినైనా సరే..
పూర్తిగా అర్ధమయ్యెటట్లుగా అడగాలి

లేదా..
మన పని మనం చేసుకోవాలి
మన శక్తీ~ఆలోచనల కన్నా మించిన విషయం ఇంకేముంటుంది

పనియే దైవం
దైవమే పని

19Jan/17

Signs of aging – Written by a confident lady

Signs of aging –
Written by a confident lady ….

After a meeting, I was coming out of a hotel and I was looking for my car keys. They were not in my pockets. A quick search in the meeting room, it wasn’t there too.

Suddenly I realized I must have left them in the car.

My husband has shouted many times for leaving the keys in the ignition.

My theory is the ignition is the best place not to lose them …….
His theory is the car will be stolen if left at the ignition key slot !

Immediately, I rushed to the parking lot and came to a terrifying conclusion …..
His theory was right. The parking lot was empty 😱😞😞.

I immediately called the police. I gave them my location, description of the car, place I parked, etc. I equally confessed that I had left my keys in the car, and that the car had been stolen.

Then I made the most difficult call of all, to my husband,
“Honey (I stammered ; I always call him ‘honey’ in times like these ) , I left my keys in the car …. and it has been stolen.”

There was a big silence. I thought the call had been dropped, but then I heard his voice.
“Idiot”, he shouted, “I dropped you at the hotel !”

Now it was my time to be silent. Embarrassed, and happy as well, I said, “Well, then pls come and get me.”

He shouted again, “I will, as soon as I convince this policeman, that I have not stolen your car.” 😁😁

Don’t laugh alone 😄😄😅😅😂😂

19Jan/17

Only happens in India

ఇవి ఇండియాకే సాధ్యం.

1.కూతురు చదువుఖర్చు కంటే పెళ్లిఖర్చు ఎక్కువ.

2. పోలీసుని చూస్తే భద్రత కంటే భయం ఎక్కువ

3. సిగ్గు చాలా ఎక్కువ అయినా జనాభా 121 కోట్లు

4. ఫోన్లు పగల కుండా స్క్రీన్ గార్డ్ వాడతారు, తలని కాపాడే హెల్మెట్ పెట్టుకోరు

5 ఆఫీస్ కి అందరు హడావిడి కానీ ఎవడు టైం కి ఆఫీస్ కి రాడు

6. దంగల్ సినిమా లో ఫోగట్ వేషం వేసిన ఆమిర్ ఖాన్ సంపాదించిన సొమ్ము లో ఫోగట్ కుటుంబం వెయ్యవ వంతు వాళ్ళ జీవితం మొత్తం లో సంపాదించ లేదు.

7. అస్సలు పరిచయం లేని వ్యక్తి తో ఆడపిల్ల మాట్లాడ కూడదు కానీ పెళ్లి చేసుకోవచ్చు.

8. గీత గొప్పదా ఖురాన్ గొప్పదా అని కొట్టుకు చచ్చే వాళ్లలో వందమంది లో ఒక్కడు కూడా వాటిని పూర్తి గా చదివి ఉండడు.

9. కాళ్ళకి వేసుకునే చెప్పులు ఏసీ షాప్ లో అమ్ముతారు, అన్నం లో తినే కూరగాయలు కాలువ ప్రక్కన అమ్ముతారు.

10. మేజిక్ ని చేసే బాబా ని నమ్ముతారు కానీ లాజిక్ ని చెప్పే సైంటిస్ట్ ని నమ్మరు.

19Jan/17

Age-Activated Attention Deficit Disorder

A.A.A.D.D. { Age-Activated Attention Deficit Disorder }.

This is how it manifests…

I decide to water my garden. As I turn on the hose in the driveway, I look over at my car and decide it needs washing.

As I start toward the garage, I notice mail on the porch table that I brought up from the mail box earlier.

I decide to go through the mail before I wash the car.

I lay my car keys on the table, put the junk mail in the garbage can under the table & notice that the can is full.

So, I decide to put the bills back on the table and take out the garbage first..

But then I think, since I’m going to be near the mailbox, when I take out the garbage anyway, I may as well pay the bills first.

I take my cheque book off the table & see that there is only one cheque left. My extra cheques are in my desk in the study, so I go inside the house to my desk where I find the can of Pepsi I’d been drinking.

I’m going to look for my cheques, but first I need to push the Pepsi aside so that I don’t accidentally knock it over.

The Pepsi is getting warm & I decide to put it in the refrigerator to keep it cold.

As I head toward the kitchen with the Pepsi, a vase of flowers on the counter catches my eye ~ they need water.

I put the Pepsi on the counter & discover my reading glasses that I’ve been searching for all morning.

I decide I better put them back on my desk, but first I’m going to water the flowers.

I set the glasses back down on the counter , fill a container with water and suddenly spot the TV remote. Someone left it on the kitchen table.

I realize that tonight when we go to watch TV, I’ll be looking for the remote, but I won’t remember that it’s on the kitchen table, so I decide to put it back in the den where it belongs, but first I’ll water the flowers.

I pour some water in the flowers, but quite a bit of it spills on the floor. So, I set the remote back on the table, get some towels and wipe up the spill.

Then, I head down the hall trying to remember what I was planning to do.

At the end of the day…
The car isn’t washed,
The bills aren’t paid,
There is a warm can of
Pepsi sitting on the counter, The flowers don’t have enough water,
There is still only 1 cheque in my cheque book,
I can’t find the remote,
I can’t find my glasses,
And I don’t remember what I did with the car keys.

Then, when I try to figure out why nothing got done today, I’m really baffled because I know I was busy all day & I’m really tired.

I realize this is a serious problem & I’ll try to get some help for it, but first I’ll check my e-mail…

Forward this message to everyone you know
😜😂😝

28Dec/16

School Group Photo Planning!!

😀😀👌👏School Group Photo Planning!!…….

😸Headmaster to Photographer “Rs 20 is too much. There are 2000 students, Charge Only Rs 10/- its sufficient!!

😉 Headmaster To Teachers ” Please tell all Kids to Get Rs 30/ each – for their Photo tomorrow

😋 Teacher In Class to Kids ” Listen all must Get Rs 50/- from home tomoro for the photoshoot!!
.
Kids Discuss : 😠 These teachers are taking us for a ride, each photo is only Rs 20, with the balance money they will in their Room order snacks & samosas & all have a Party and we get a diddly!! There is No Honesty Nowadays!!

At home-
😜The Naughty Kid : Mom, The Teachers have asked Us to Get Rs 100 each for the Group Class Photo!! .. . .

👵Mom : Rs 100??!! 😧
Total Loot that is !! Then will all enjoy with Our Money! Just Wait Now I’ll have To get it from Dad

Mom To Dad : 👦 Are You Listening, these school People have Gone Mad, they want Rs 200/- for the Group Photo from each Kid! Ridicoulous!! 👻😂😆😆

👉NOW where Will this Corruption End??

*AND What Can Poor Modi Do?? * 😂😂😂😂😂

28Dec/16

Second wife

👨🏻husband called wife on phone📲 and said
👉🏼 today no need to cook i will bring dinner from Second Wife ..🍪☕
Husband came home and knocked at the door.
Wife opened the door and that’s only thing husband remembered
.👋🏽👊🏼🙇🏻💫🌟

Husband in ICU now…🚑

Second wife Photo..👇🏼👇🏼👇🏼

second_wife

28Dec/16

FUNNY INTERVIEW

FUNNY INTERVIEW

Interviewer What Is Your Name?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer Tell Me Properly
Candidate M. Praveen Sir.
Interviewer Your Father’s Name?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer What Does That Mean?
Candidate M. Prasad Sir.
Interviewer Your Native Place?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer Is It Madhya Pradesh?
Candidate No, Maddila Palem Sir.
Interviewer What Is Your Qualification?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer (Angrily) What Is It?
Candidate Metric Pass Sir.
Interviewer Why Do You Need A Job?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer & What Does That Mean?
Candidate Money Problem Sir.
Interviewer Describe Your Personality?
Candidate M.P. Sir.
Interviewer Explain Yourself Clearly..
Candidate Mindblowing Personality Sir.
Interviewer This Discussion Is Now Over, You May Go Now…
Candidate M.P. Sir.
Interviewer Huh.. What Is It Now?
Candidate My Performance Sir.
Interviewer M.P. Ra
Candidate What Is That Sir…?
Interviewer Musukoni Po Ra ..
Candidate M.P. Sir.
Interviewer Now What Is This…?
Candidate My Pleasure Sir.

22Dec/16

IRONICAL PARADOXES IN INDIA

IRONICAL PARADOXES IN INDIA

  • 😕 moms want their daughters to control their husband and expect their sons to control their wives.
  • 😕Everything that is run by the government looks very bad except government jobs.
  • 😕A huge country of more than 20 languages…..united by a foreign language
  • 😕Seeing a policeman makes us nervous rather than making us feel safe.
  • 😕We often say “Atithi Devo Bhavah” but we do not allow visitor parking in our residential societies.
  • Last and the best ones…
    😕We are Always in a hurry but never on time..!
  • 😕Holy places are very interesting places – The poor beg outside and the rich beg inside.
  • 😛 we post so many morals in whatsapp …..but never follow a single one .